Капля в ливне

как мне сейчас хорошо!
несмотря на задерживаемую зарплату, несмотря на холодность мол.чела, несмотря на людей, игнорирующих меня...
мне хорошо просто оттого, что у меня есть Я. я вновь осознаю существование себя. я распрямляю плечи (раз 7 по дороге на работу и раза 3 ещё перед компом), я чувствую вкус кофе с молоком, я напеваю и мечтаю купить серёжки (100 лет не о чём подобном не думала).
просто у меня есть Я. и как я могла это забыть?...

почти год спустя...
читала и удивлялась. себе, другим, словам, картинкам
влюбилась. сразу после того, как захотела!
материализация мыслей, конечно, для меня не новость) но вновь удивило, как всё сходится.
сейчас у меня так много! у меня, можно даже сказать, есть всё!!! и солнце ярче, когда захочу...
вот только с целями проблема. не определюсь никак: к чему идти. топчусь на месте в растерянности.
и кактусы свои оставила дома. надо срочно забрать, они же скучают...
люблю вас!

3 часа ночи.
www.mail.ru
У вас нет новых писем.
И чего я жду?..

Любовь - чертовски заразная штука. Как грипп. У тех, кто не заболел им в ноябре, есть ещё множество шансов лютой зимой или ветреной весной. Кто устоял перед соблазном влюбиться в марте, может наверстать упущенное до конца лета. У меня обострение. Невыносимо хочется влюбиться. Потерять голову, отдать всё  своё время и мысли служению одного из сильнейших чувств. Я становлюсь чувствительней (как и хотела). Но это больше похоже на раздвоение личности. Хм. А ведь интереснее наблюдать за двумя жизнями и двумя характерами! Жаль, что не всем объяснишь, что у меня как минимум 2 точки зрения по любому вопросу. И обе мои.

Состояние истерики внутри. Там же и рыдания. На поверхности - ничего. Боже, какой же я стала холодной! Невозмутимой. Равнодушной. Ведь что ТАМ у меня никто не видит. Ну или почти.  Вот вы видите. Всегда легче открыться постороннему человеку. Он успокоит. О, да, как же это приятно - найти успокоение. Своей совести, своей внутренности. Залить шипящие угли в груди чужими водами сострадания. И забыть хотя бы ненадолго, что ты несчастен или кто-то близкий тебе несчастен без тебя. А может, мы оба счастливы? В последнее время я так часто чувствую, что в моей жизни есть всё, о чём я могла мечтать! Мне бывает так окрыляюще  и невыразимо хорошо!
А я, дура, в такие моменты начинаю думать: а что дальше? И тем самым разбиваю всё чистоту и радость момента. Настоящего момента. Я не научилась НЕ думать. Я не научилась дышать тем, что есть. Если и дальше не научусь - жить станет ещё более тошно!
А ещё я боюсь сорваться. Как уже было однажды. И выдать свою нежность и признательность (а также жалость) за любовь. И боюсь, что потом опять придётся объясняться. Что, мол, да, я, сволочь такая, тебя никогда на самом деле и не любила. Просто море положительных эмоций и чувств к тебе! Прости, что сразу не остановилась. Я боюсь этого сейчас. Я всё время думаю, что же дальше, потому и боюсь. Ах, какую точку можно нажать, чтобы вырубить мозг? Подскажите, кто знает, пожалуйста!

Как можно так бездушно принимать чужую любовь к себе и _НЕ_ любить в ответ? Почему я не могу полюбить? Так давно! Какой проклятый опыт этой жизни смог отнять у меня эту радость? Почему я так эффективно учусь на собственных ошибках, на собственной боли? Почему я считаю себя достойной любви, принимаю её как должное, а сама не могу подарить то же человеку?
Вообще, существует ли она, НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ? Или это только поэзия?
Раньше я была довольно влюбчива, пару раз мне казалось: вот оно, настоящее! Но потом вот почитала всяких книжек психологических, с людьми пообщалась, открыла для себя законы такой "любви". И всё. Теперь мне всё это кажется исключительно игрой. Или соревнованием. Или... ну, хрен знает. Но я понимаю, откуда она возникает. Я разбиваю сердца. Тихо так и невинно. Потому что умею влюбить. Но не умею любить.

становлюсь похожей на травку. впитываю и выделяю некоторые вещества, пялюсь на то, что окружает. шевелюсь, если дует ветер. не уверена, что это хорошо, но по-другому не получается.



весеннего настроения всем!

про мужчин. взято у </a></b></a>pisma
Когда у нас холодные пальчики, у них всегда - теплые ладошки, а Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы. Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты живешь.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они обнимают нас за талию, гладят нежно по волосам, обхватывают рукой за шею, кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер, но они никогда не плачут.
Они ходят в магазин, носят наши сумки. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Отдают свой свитер, когда холодно, куртку, когда когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для изнурения себя диетой, зато сами могут зависать кучу времени в спротзале.
Они молчат, когда мы говорим глупости, когда же их дурь несут они мы не можем сдержаться. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат, мы же всегда их хвалим.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они не любят ждать, не любят когда мы сильно красимся, но тут же заметят испорченный макияж, обожают ухоженные руки и длинные красивые ногти.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь, в своей же изменений не потерпят.
В магазине последние деньги потратят нам на шоколад. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но им очень нравится, если его не носят другие женщины. Их бесит внимание к нам другого мужчины, зато приятно внимание красивой незнакомки.
Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы и гладить рубашки и брюки.
Они не отличают Always от Libresse.
Они никогда не признают, что цель у них - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они любят наши голоса, волосы и губы. Им неважно, что мы говорим, всё равно сделают по-своему.
Они всегда провожают нас в аэропорт и всегда встречают с огромным букетом роз.
Они покупают нам драгоценности и нижнее белье.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них.
Они умеют драться. Они считают быстрее нас. Они ездят с нами отдыхать. Они - смешные. Они задумываются, когда мы говорим: "Посмотрим".
Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, их не остановить.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся...

Почти всё - правда.

СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ. Илья Кормильцев скончался.

Хорошая традиция: как новый год встретила, так его и провожу - бессонными ночами! И это даже бодрит! Пойду, посмотрю в свои кровавые (наверняка) глазки! Всем доброго утра!:)

http://num.ukr.net/num.php

Даже и не знала, что числа знают

Тёплый запах свежего хлеба заполнил квартиру. В этом есть что-то от старых семейных традиций - печь собственный хлеб! Когда за окном снежная зима, зябкий ветер и тёмное небо - дома свой ароматный ХЛЕБ! М?

Жизнь, как чудо....
не я это придумала, но как же приятно это ощущать! Каждый день, каждый миг совершается чудо! И пока мне это удивительно. Когда перестану удивляться... О, что же будет, когда я перестану этому удивляться! Я наконец буду осознанно  управлять своей вселенной! Но, чёрт возьми, это ж скучно! Неа, нУ нА фиг такую ответственность! Тут кажется, что с своей жизнью не справишься, а уж с целой ВСЕЛЕННОЙ! Справишься, конечно, сейчас ведь справляешься. Только пока этого ещё не поняла. До конца. Пока что - удивляться и радоваться! Как ребёнок

Иногда (когда ты можешь себе это позволить) на твою жизнь обрушивается огромная волна позитива! И так хочется поделиться со всем миром, преумножить всё то хорошее, что свалилось тебе на голову! В такие моменты убивает одно - непонимаение. Особенно со стороны близкого друга.
И всё же мир полон гармонией и радостью! Просто такую роскошь не каждый хочет себе позволить. Я вот со вчерашнего дня кайфую!:)))
Музыка, живопись, кино, литература - всё это и ещё много-много всего подарило мне этот двухдневный праздник!
Сияю!!!!!)

Всю дорогу домой смотрела вверх, на листву, на небо, на рябину, на окна, на балконы.. Глаза даже не опускались ниже уровня роста человека. Там нечто такое, что люди уже давно не видели, что дарит окрыляющее ошушение новизны, несмотря на то, что вокруг не так уж и много изменилось. Просто надо поднять ресницы и смотреть вверх. Всю дорогу. До дома.

Это похоже на полёт!

Чёрная кошка, белый кот!!!

Хочется касаться, трогать, чувствовать кончиками пальцев... В автобусе, сухая кожа руки старика на облупившейся рукоятке, а у другого - шикарная борода, темная и седая, торчащая, густая. Я взглядом ощущаю прикосновение, чувствую фактуру пальцами. Только хочется убедиться, проверить, такая ли. Потом мысленно расправляла волосы, пригнутые кепкой, гладила ноготки с френч-маникюром... Что это за болезнь?..

А вчера было НОСТАЛЬЖИ...
Чужая кухня, чай с корицей, теплый свет, глупый смех, Наутилус и фотки-фотки-фотки...
Новые квартиры такие большие!!! И подоконники в них такие большие!!! И мысли, и идеи приходят БОЛЬШИЕ!!!
И мои кактусы в не-моей квартире. Как родные там уже. А меня забыли...

А на улице фейерверк! С Новым Годом? Я что-то пропустила?

А фейерверк в начале осени гороздо приятней, чем в новогоднюю ночь, когда он теряется среди сотен столь же великолепных!